Kako prepoznati Bosanku na plaži?
Na levoj butini ima masnicu od mlina za kafu!
Kako prepoznati Bosanku na plaži?
Na levoj butini ima masnicu od mlina za kafu!
Sedi baba u vozu, a preko puta nje mladić žvaće žvaku. Posle nekog vremena, baba mu reče:
●Džaba mi pričaš, sinko, ja sam gluva!
Razgovaraju dva lažova. Prvi će:
●Jesi li čuo za Atlantski okean? E, vidiš, ja sam ga preplivao!
Drugi će na to:
●A, ti, jesi li čuo za Mrtvo more?
●E, ja sam ga ubio!
Kako se na bosanskom kaže: "Izvinite, molim vas, da li biste bili voljni da mi to ponovite?"
Kaže se: "Aaaa?"
Beže otac i sin iz zatvora. Pita sin:
●Šta ćemo sad, pada sneg?
Otac odgovori:
●Baš nas briga, imamo lance.
Kako počinje ciganski recept za tortu?
Ukradeš tri jaja...
Zvoni trgovac na vrata. Otvori mu dečko sa čašom viskija i cigarom u ruci. Pita ga trgovac:
●Jesu li ti tu mama i tata?
Dečak mu odgovori:
●A šta ti misliš?
Kako Bosanka doživljava orgazam?
●Joj, bona, gubim se!
Došao Slovenac u Kinu i upoznao se sa jednim Kinezom. Pita ga Kinez:
●Koliko vas ima?
Slovenac odgovori:
●Dva miliona.
●A u kom ste hotelu odseli? - upita Kinez.
Zašto Ciga pušta brkove pre odlaska u vojsku?
Da ga u vojsci ne bi zvali Ciga već Brka.
Svađaju se muž i žena:
●Ti bi, gospodine moj, sigurno voleo da sam se ja udala za nekog drugog, a?
●Ja nikome ne želim zlo!!!